Кудрин поразил Медведа в Самое нежное место ВИДЕО

Кудрин поразил Медведа в Самое нежное место ВИДЕО

Медвед обиделся и впал в истерику.

Драка двух олигархов Лебедев и Полонский видео

Драка двух олигархов Лебедев и Полонский видео

Обнародованы ВСЕ 12 оснований для остановки транспортных средств. И не более...

12 оснований для остановки транспортных средств

Управление ГАИ МВД Украины в ответ на многочисленные обращения обнародовало все основания для остановки работниками ГАИ транспортных средств.

Согласно положениям пункта 21-1 статьи 11 Закона Украины "О милиции" (с изменениями, внесенными Законом Украины "О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины относительно устранения избыточного государственного регулирования в сфере автомобильных перевозок") исключительными основаниями для остановки работниками Госавтоинспекции транспортных средств являются:

1. нарушение правил дорожного движения водителями;

2. отсутствие номерного знака на транспортном средстве или наличие номерного знака, который не соответствует установленным требованиям, закрепленным в не установленном для этого месте, закрытым другими предметами или загрязненным, что не позволяет четко определить символы номерного знака с расстояния 20-ти метров;

3. наличие признаков, свидетельствующих о технической неисправности транспортного средства;

4. наличие данных, свидетельствующих о причастности транспортного средства, его водителя, пассажиров или груза к совершению ДТП, преступления или административного правонарушения;

5. пребывания транспортного средства в розыске;

6. наличие данных об использовании транспортного средства с противоправной целью;

7. необходимость опроса водителя или пассажиров об обстоятельствах совершения ДТП, преступления или административного правонарушения, свидетелями которого они являются или могли быть;

8. необходимость привлечения водителя транспортного средства для оказания помощи другим участникам дорожного движения или сотрудникам милиции или как свидетеля при оформлении протоколов об административных правонарушениях или материалов ДТП;

9. проведение целевых мероприятий (операции, отработки, оперативные планы) для проверки документов на право пользования и управления транспортным средством, документов на транспортное средство;

10. выполнение решений об ограничении или запрете движения, принятых уполномоченными на это государственными органами;

11. если способ закрепления груза на транспортном средстве создает опасность для других участников дорожного движения;

12. нарушение определенного порядка установления и использования на транспортном средстве специальных световых или звуковых сигнальных устройств.

Управление ГАИ МВДУ особенно подчеркивает, что работник ГАИ должен сообщить водителю о причине остановки транспортного средства, суть совершенного правонарушения.

Не допускается необоснованное приостановление работниками ГАИ транспортных средств для проверки их технического состояния при отсутствии признаков об их технической неисправности.

Поэма о переговорах Путина и Женщины с косой

Дмитрий Быков, «Поэма о переговорах Путина и Женщины с косой»:

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком.
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках – коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна,
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен. Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить-то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина – не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так,
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат, как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку».